Voici le texte que j’ai lu sur la scène du Cabaret des auteurs du dimanche 14 juin, dont le thème était branche. C’est à lire avec un ton fâché.
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SILENCE! Le gros de la saison estivale s’en vient, nous sommes tous très occupés, je vous demande toute votre attention car je vais vous résumer les différents points abordés lors du comité d’administration de notre zoo.
Syndication. Pour la quatrième fois, la demande de syndication de notre consœur Brigitte a été rejetée. Raison alléguée : le syndicat ne peux affilier une femelle orang-outan, même si elle a signé le formulaire.
Ressources humaines. Nous passerons dès lundi une annonce pour trouver un nouveau gardien pour l’enclos des alligators. Le syndicat insiste sur le fait que c’est le cinquième cette année.
La grande volière. Nous avons eu plusieurs plaintes à cause du perroquet gris du Gabon, qui crie Go fuck yourselves, squareheads! J’ignore qui est le petit malin qui lui a appris ça, mais c’est inacceptable. Je vous rappelle que nous sommes un établissement canadien et que toutes nos communications doivent se faire dans les deux langues.
Les pintades. Quand vous quittez l’enclos, vérifiez qu’il est bien barré, sinon, on se croirait chez Wallmart un jour de Boxing day!
Les gerbilles. Les 3 gerbilles disparues la semaine dernières ont été partiellement retrouvées. Dans les serpents.
Les lamas. Bon. On ne prendra plus d’exemption pour les soins à donner aux lamas. Arrêtez de prendre tout personnel : ils sont comme ça avec tout le monde!
Les éléphants d’Afrique. Toujours pas d’activité sexuelle depuis février 2012. On aimerait bien que Pongo engrosse Perdita pendant qu’elle est encore fertile. C’est pas qu’on a trop de place dans l’enclos, mais on a besoin de visibilité et le zoo australien a pogné 500 000 clics sur YouTube avec sa naissance d’éléphant. Parlant de motivation, on va placer une boîte à idées dans le but de recueillir vos suggestions pour stimuler la libido de Pongo. S’il y a des dérives, il y aura des sanctions.
Les loups. On vient d’optimiser de 280% la fluidité de la circulation des visiteurs devant l’enclos depuis qu’on a posé l’écriteau PAS DE PROMENADES EN TRAINEAU. Franchement.
Les lions. Je passe personnellement plusieurs fois par jour devant le parc des lions. Le mâle dort 99 fois sur 100. La centième fois, il se lèche les couilles. Il y a des familles qui viennent ici pour admirer le roi des animaux : quelqu’un pourrait le briefer?
Les reptiles. Je tiens à faire taire les rumeurs : le caméléon qui vient d’arriver n’est pas «défectueux». Il est juste daltonien.
Les pingouins. Rappel pour les nouveaux : on IGNORE les appels au jeu.
Le tunnel des chauve-souris. C’est juste moi ou il y a un problème d’éclairage?
Secteurs boisés. Les équipes de travail ont été restructurées en plusieurs branches : les moins expérimentés s’occuperont des branches du haut.
Nettoyage. Plusieurs enclos puent, c’est dégueulasse. On va encore avoir des évanouissement de Japonaises cette année si aucun effort n’est fait. Nos pandas ressemblent à des ours noirs. D’autre part, un zèbre, ce n’est PAS brun et noir. On nettoie tout ça, ça presse!
Mascottes. On vous demande un peu plus d’enthousiasme. Personne ne fait la mascotte plus d’une demi journée par semaine, c’est quand même pas la mer à boire! Sachez seulement que des micros ont été placés dans les têtes depuis qu’on a eu des plaintes. On vous écoute!
Intervention. Les pompiers passeront mardi pour décrocher notre paresseux Yoda. Comme c’est la 37e fois qu’on les appelle, ils menacent de nous facturer chaque visite. De son côté, notre CA est en train de calculer ce que coûterait une échelle assez haute pour atteindre la maudite branche où Yoda va toujours se suspendre.
«Carnet rose». Trois bébés hyènes son nés vendredi, la mère et les petits sont en parfaite santé. Vous savez que c’est un évènement rare. Personnellement, je n’ai pas été aussi ému depuis la naissance de mes filles.
Nouveau règlement. Les selfies sont désormais formellement interdits près du parc à autruches. Nos pensionnaires ont toutes avalé au moins UN iPhone de chaque génération. Et quand ça sonne en pleine nuit, ça réveille tout le monde.
Encadrement. Les stagiaires, vous passerez à mon bureau. Je vous ai acheté un gros paquet de consonnes. Comme ça, vous arrêterez de dire les insec’, les tig’, les our’, les louttes, les zèb’, les chèv’, et les buf’.
Boutique. C’est pas un secret, c’est avec les produits dérivés qu’on fait un peu de profit. Je demande encore une fois qu’on dirige (discrètement) le flux des visiteurs vers la boutique. Les t-shirts de loups et les affiches de lions sont en chute libre, mais les jeunes sont incapables de résister à nos étuis de iPhone couleur fesse de babouin.
Financement. Le gouvernement fédéral apprécie notre effort de conservation et renouvelle sa subvention malgré les coupures. En contrepartie, le ministère nous demande si (hum!) «quelques uns des résidents du parc zoologique pourraient se voir attribuer une carte d’électeur avant le prochain scrutin». Comme on avait refusé leur suggestion d’Arche de Noé pour célébrer «les 3000 ans de la Terre», on n’aura pas vraiment le choix de dire oui cette fois-ci.
Relations internationales. Le Congo demande s’il nous resterait un rhinocéros blanc. Ne riez pas, c’est tragique.
Médias sociaux. Nos experts essaient d’expliquer l’échec de notre campagne virale basée sur le hashtag #ornithorynque. Nous sommes décidément malchanceux, après le lipdub raté sur la chanson Ça fait rire les oiseaux et la vidéo controversée où Hitler se fâchait contre les macaques…
Activités de groupe. Comme l’an dernier, le party de Noël aura lieu sur la banquise polaire et on demande d’éviter les biens comestibles lors de l’échange de cadeaux. Personne ne veut revivre l’intoxication du morse aux rochers Ferrero. La Saint-Valentin sera fêtée dans la volière, Pâques se fera chez les autruches, et l’Halloween dans le coin des mygales. Des questions?
Alors au travail!
