Le 18 juin 2017, au Cabaret des auteurs du dimanche, j’ai commis cette correspondance avec la flamboyante Marie-Ève Saucier.
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De : kulaku419@hotmail.com
À : sexybestchick92@gmail.com
Bonjour très respectée sexybestchick92.
Je me nomme Idriss-Étienne KULAKU, je suis âgé de 29 ans et je vis en République Semidémocratique du Burkinda. Je suis l’unique fils du défunt Jean-Gourdin KULAKU, ancien président de notre pays bien aimé, élu démocratiquement à vie par 98% de nos concitoyens vivants et morts. Je vous écris dans le but d’obtenir votre coopération et votre confiance en vue d’effectuer une affaire urgente et lucrative avec votre personne morale. C’est une proposition sincère et noble que je vous fais. Malheureusement, comme vous le savez, mon pays traverse depuis 43 ans un épisode de guerre civile, ce qui m’a contraint à fuir la capitale Boukouléo. Seule la volonté de Dieu m’a permis de sortir vivant d’une attaque rebelle dans laquelle mon cher père a été tué, ainsi que ses deux merveilleux chats siamois, Lulu et Popo, son perroquet gris, ses huit épouses et les dizaines de membres de sa garde personnelle. Par une coïncidence miraculeuse, quelque minutes avant l’attaque qui lui fut fatale, il m’a fait savoir qu’il avait déposé 5 MILLIONS DE DOLLARS dans une mallette qui se trouve dans une banque ayant siège à Boukouléo-Plage. Après l’attaque lâche et sanglante, je me suis donc précipité dans sa chambre pour me saisir de tout son argent et de ses documents administratifs. C’était pour son bien, le Seigneur m’en est témoin. J’ai trouvé dans sa poche-revolver son revolver, ainsi que la preuve de l’existence de la mallette. Au péril de ma vie, je me suis fait conduire dans la capitale pour récupérer l’argent, ce qui fut fait grâce à la complicité du directeur de la banque – Dieu ait son âme – et à la bénédiction qui a placé sur ma route, malgré le malheur qui nous accable, des gens honnêtes et corruptibles.
Je sollicite humblement votre aide afin de transférer dans votre compte ce seul bien que mon père m’a légué, car la situation en République Semidémocratique du Burkinda est toujours incertaine. Les attaques rebelles se succèdent encore avec une telle force qu’il m’est présentement difficile d’écrire sur mon ordinattttzzf///// :@ ;%
Une fois le butin transféré dans votre propre compte de banque, nous aviserons de la manière d’investir pour honorer la mémoire de mon père et des fiers combattants dont la vie n’aura pas été prise en vain. Vous-même serez généreusement récompensée pour votre aide si crédule. Si vous êtes prête à m’aider, répondez-moi vite. Bien entendu, certains renseignements concernant votre compte seront nécessaires pour le transfert, et vous n’aurez jamais aucun doute à avoir sur notre honnêteté et notre acharnement à vouloir votre bien. Notre famille a connu le drame : que le temps de la rédemption arrive! Dans l’attente d’une suite favorable, recevez mes salutations typiques, et prenez grand soin de tenir secrète cette communication. Le Tout-puissant a guidé mes pas vers vous à travers les océans car votre simple nom inspire la confiance, sexybestchick92.
Que Dieu vous bénisse et ne négligez pas de me contacter à mon adresse privée secrète.
Votre très dévoué, kulaku419@hotmail.com
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C’est qui ça? C’est tu Horace? C’est du Horace Racicot ça. Bien joué, grand cave ! C’message-là est comme toé : plein d’marde ! Et tombent les masques, gros plein d’marde !
On s’voit à ringuette nudiste dimanche, m’en va t’plaquer l’sac direc’ dans bande, mon estie !
Sexybestchick92
P.S. : J’pense à ça, pis ça peut pas être toi. T’as même pas internet. Bout d’marde, pis mon piton backspace qui marche pu, toé, c’tu assez gênant.
Scusez, Kulaku, on est parti su’un mauvais piton. J’vais slacker su’l ton familier.
First, merci pour ton beau message. C’est vraiment smatte de m’avoir écrit toute ça, ouf ! Surtout qu’on s’connait pas! C’est spécial pareil, hein ? J’te dis, desfois, la vie !
Aussi, j’voulais t’dire : fait que t’as 29 ans ? C’est cool. J’ai pas ça moé, 29 ans.
À part de t’ça, ton père est mort. C’est quand même plate, surtout qu’tu m’dis qu’y’a 98% de ton pays qui l’avait élu à vie. I guess que le 2% a ENCORE gagné. Ah, l’argent, GRRR !
J’espère que ses chats pis son perroquet prennent pas ça trop rough. J’imagine que ça a dû les faire chier quand y’ont appris ça. Moi être à place des chats, ça miaurait fait chier. Hein ? Miaurait fait chier. Ça, c’t’une farce ça, j’fais des farces, j’aime ça faire des farces. En tous cas, J’sens l’ton familier revenir pis on est pas prêts, pis de toutes façons, assez parlé d’moi.
Moi aussi mon père est mort. Il s’est gunné dans nuque. Au Québec, on appelle ça se suicider. Comment on appelle ça, quelqu’un qui se gunne dans nuque en République Semidémocratique du Burkinada ? C’est fou les cultures comme c’pas pareil dans toué places !
Je suis vraiment contente pour ton 5 millions. Qu’est-ce que tu vas faire avec ça ? J’imagine déjà ta vie ! Wow ! C’est beau, rêver !
J’ai quelque chose d’important à te dire. J’ai pas compris la partie où tu me demandes de faire quelque chose. Pis j’veux pas qu’tu te sentes mal, c’est la faute à la communication. Si jamais je la recroise, elle va passer un mauvais quart d’heure, madame la communication ! Hein ? C’t’une farce, c’t’une autre farce, j’fais des farces, chu d’même.
Fais-tu ça, des farces, toi aussi ? Si oui, raconte-moi ta meilleure et dis-moi pourquoi.
Faut j’aille tirer une pisse. Pourquoi j’l’ai écrit, tu l’sais pas, toé ! MAUDIT PITON BACKSPACE DU CRISS !
Me r’vlà. J’ai relu ton message. Ben smatte de m’donner les 5 millions de ton père. À c’prix-là, j’peux te rendre tous les services que tu veux ! TOUS les services. Except the sex ! Hein, comme on disait à Vassan en 92.
Anyway. L’affaire, c’est que -pis pose pas d’questions- j’ai pas de compte de banque. Aïe aïe aïe, hein ? As-tu un autre moyen, toi ? Si oui, dis-moi lequel et pourquoi.
Eille faut qu’j’aille tirer une pisse. ESTIE, POURQUOI J’L’AI ÉCRIT ?
Anyway.
Sexybestchick92
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De : kulaku419@hotmail.com
À : sexybestchick92@gmail.com
Bonjour très chère sexybestchick92.
Merci infiniment pour votre réponse.
Je me vois dans l’urgence de vous le dire bien clairement : je ne suis pas Horace Racicot, bien au contraire. Dieu m’est témoin qu’il est important qu’aucun doute n’envahisse votre esprit : je jure être votre ami Idriss-Étienne KULAKU, fils de feu mon père. À ce propos, je vous remercie pour vos condoléances, vous avez su trouver les mots justes pour honorer sa personne.
La tristesse m’envahit de savoir que votre père aussi est au ciel. Je réponds à votre question en vous disant que le suicide existe chez nous, mais qu’il est pratiqué exclusivement par les autorités gouvernementales sur les citoyens «infléchis». Une vieille tradition qui date de mon grand-père.
Nous avons le même âge : le Seigneur qui vous envoie nous dit clairement que nos destinées sont liées malgré la distance! Si je puis me permettre une anecdote personnelle, 29 ans est un âge honoré au Burkinda, car c’est traditionnellement l’étape de la vie où l’on devient grand-père.
Votre émotion est bien compréhensible étant donné l’énorme somme d’argent que je m’apprête à vous offrir, aussi je ne m’étonne pas de votre langage inhabituel pour le modeste Africain que je suis. J’avoue que les expressions «ringuette nudiste» et «tirer une pisse» sont rares chez nous.
Je constate aussi que vous avez des problèmes avec votre ordinateur. Je joins gracieusement à ce message un petit outil qui me permettra de prendre le contrôle de votre machine en toute confiance afin d’exorciser tout problème technique. Cliquez sur scam419.exe et vous serez surprise de voir ce qu’on peut faire avec la Foi.
Oui, je vais être un homme riche, et n’oubliez pas que mon vœu le plus cher est de vous faire profiter de ma fortune, chère sexybestchick92. Car non seulement je veux récompenser l’aide que vous m’apportez, mais je sens que déjà, des liens se créent entre nous, que nous nous comprenons à demi mots et qu’une amitié sincère demande à s’épanouir, comme la fleur sur le baobab. 5 millions de dollars, c’est assez pour faire un beau jardin.
Vous me demandez si je connais des blagues. Je crois avoir de l’esprit et un bon instinct de survie. Peut-être aussi un peu d’humour, mais noir. Ma meilleure farce est cachée dans ce message, je vous laisse la trouver.
Y a-t-il des choses que j’ai mal expliquées? Je m’en excuse bien misérablement. Je nécessite des informations bancaires pour pouvoir transférer mon trésor sur votre compte. Comme vous n’avez pas de compte en banque, j’ai inventé un autre moyen. Comme le dit l’expression burkindée : si la gazelle est malade, prends l’hippopotame. Je ferai expédier le coffre de mon père dans l’institution de votre choix (par exemple, la Caisse Semipopulaire des Jardins), et vous pourrez le récupérer en échange de seulement 5 000 $ comptant, ce qui est un grain de sable dans le désert de votre nouvelle fortune.
J’attends votre confirmation avec impatience
Votre ami, kulaku419@hotmail.com
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Cher Kulaku,
A‐HA ! Je t’ai attrapé garçon ! Tu croyais quoi ? Tu pensais pas que ta maman savait que tu fraudais des gens sur les interwebs oui ?
Ben non. C’t’une autre de mes farces. J’espère t’es pas fâché. C’est vrai qu’le racisme, c’est jamais drôle. Mais juste pour être surs, m’en vas t’en pousser
une p’tite dernière.
C’est quoi la différence entre un homme noir pis un divan ?
L’divan, y’est capable de supporter sa famille !
Fait que comme ça, t’es le contraire d’Horace Racicot ? Fait qu’t’es un vide de pisse? Hein ? T’a pognes‐tu ? Pass d’la pisse, c’est l’contraire d’la marde !
Pis Horace, c’t’un plein d’marde ! Eille j’suis pas arrâtab, c’pas compliqué, faudrait m’tirer pour m’arrêter !
Eille assez parlé d’moi.
Fait qu’on a le même âge que tu m’dis. Ben flattée d’savoir qu’tu m’donnes un beau 29. D’habitude on me donne un bon 69. Soixante‐neuf ans, pas
soixante‐neuf comme dans l’sexe ! Kulaku, mon cochon !
Sans joke, j’ai 26, fait que dans mon cas, la game de « Quel âge tu m’donnes » finit toujours par ben des larmes pis une envie de poser un
geste pratiqué exclusivement par les autorités gouvernementales sur les citoyens «infléchis» (suicide).
Thanks pour l’outil pour réparer mon backspace. Mais j’en aurai pas besoin.
Y’était pas brisé, mon piton backspace. J’étais juste vraiment trop su’l mush quand j’t’écrivais. J’aurais dû l’savoir : dès qu’j’suis su’l mush, j’pense que
toué pitons backspace sont partis su’l yab. Anyway, mon chum Horace travaille su’l gouvernement. Y’a tout l’temps besoin d’cossins anti spam su
son ordi. J’y ai envoyé. Pas eu d’réponse.. À suivre.
Faut j’te dise de quoi, Kulaku.
J’ai été ben déçue qu’tu m’fasses pas d’farce. Tu m’as dit d’la chercher dans le message, mais j’l’ai pas trouvée. J’vais dire comme la bonnefemme : chu
pas fachée, chu déçue ». Normalement, ça m’ferait pas chier, mais ces temps‐ci, j’me sens ben seule. Toutes mes chats sont morts d’une shot. Ça a
l’air fucké mais moi ça m’surprend pas : y’avaient toute le même nom . Tous mes chats s’appelaient « Plugger l’thème ».
Fait que là, tu veux que je t’envoie 5000 pour avoir un coffre de 5 millions.
J’veux ben, mais à qui j’le donne, le 5000 ? T’es mêlé, toi hein ?
OK J’VIENS D’CATCHER, C’EST ÇA LA JOKE !
Toi, tu m’envoyais à caisse pour que j’aille l’air d’une grand conne avec mon 5000,! « Allô, madame, tiens, mon cinmille pou le coff ! À qui j’donne mon
cinmille pou le coff? »
J’te dis, Kulaku, t’es un méchant capoté. Ben contente que tu m’aies écrit sans savoir chu qui pour me faire la joke du siècle. Ça quasiment marché , ça,
j’te l’donne !
Eille, j’te laisse, le fou dans tête. J’suis en retard à job. J’viens d’commencer au secteur antifraude du SPVM. Une autre journée à m’pogner l’beigne
(beigne, police, c’t’une farce). Y’en a pas, d’fraude su’l web. Le shift va être long !
Anyway, assez parlé d’moi.
Sexy.
