Je l’ai vaguement mentionné sur ce blogue (et martelé sur Facebook), je co-organise et co-anime le Cabaret des auteurs du dimanche, un formidable évènement littéraire dont vous saurez presque tout en allant voir le blogue, mis à jour par mes soins.
Ces dernières saisons, j’y ai tenu plusieurs rôles : celui du sniper (compléteur de citations), celui du bricoleur d’alexandrins, et celui de Maître Robert Larousse, l’homme qui écrit des dictionnaires dans ses moments perdus. Mais je n’avais jamais été un auteur, dans le sens où je n’avais jamais écrit et lu un texte de 1000 mots sur le thème choisi le dimanche précédent.
C’est maintenant chose faite. Dimanche 13 octobre, sur le savoureux thème «tubercule», je me suis commis avec ce texte. Pour la bonne compréhension de l’action, il faut prononcer Youtübe avec un accent français : iou-tube, comme un tube.
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Test de son one-two-one-two. Test de lumière : les lumières sont allumées? OK. Enregistrement : «vidéo rec.»… (expire)… Ça tourne!
Je vous préviens tout de suite : je vais effacer mon compte. Je vais tout effacer et vous ne pourrez plus jamais jamais voir mes 37 vidéos. Je vous préviens : je vais le faire. Je vais le faire dans sept jours. Et chaque jour, je vais mettre en ligne une nouvelle vidéo où… où je compterai les jours avant que j’efface tout, OKAY?
Oui, je suis un peu maladroit. Comme tous les colosses. Mais si mon pseudo vous a fait rire, c’est pas mon problème, c’est à cause de votre esprit tordu. Sur Youtübe, on est qui on veut. Je me cherchais un nom d’homme fort légendaire et j’ai pensé à Hercule, comme dans un vieux film avec des dragons. «Les douze travaux d’Hercule», inspiré d’Astérix. Et comme je voulais que ça fasse techno, j’ai inventé un nom qui me paraissait assez clair. «Youtübe Hercule». Et pis là ça a ri, ça s’est moqué! Et vas-y que je te traite de «grosse racine», de Monsieur Patate et gnagnagna… L’autre jaloux, là, TrollInTheDark96, qui me demande ce que «Youtübe Hercule ose», pis toute sa petite gang qui ricane! Et les like de ses commentaires de cul qui dépassent ceux de mes vidéos…
Oui, j’aime ça, les chips, les frites… les croquettes McCrocket. Comme tout le monde. Pis je dois bien me nourrir. Me nourrir bien, je veux dire. C’est important l’alimentation, pour un athlète de haut niveau. Et les tubercules sont aussi dans le Guide alimentaire canadien, vous saurez! Y’a des fibres, là-dedans, qui font les hommes forts.
Avant, j’étais intimidable. Un tit minable comme disait TrollInTheDark96. Au secondaire, j’ai vécu l’enfer. C’est sûr, c’était pas l’idée du siècle de me filmer devant le rideau de la salle communautaire en train de faire des move de Star Wars avec un sable en caoutchouc. Jamais pu trouver le bouton erase de la caméra du club cinéma. The rest is history…
Mais je m’en fous, moi. Vous pouvez rire, la Terre entière peut rire, je m’en fous complètement. Ça ne me fait rien du tout. E-rien! Parce que moi, je suis pas un perdant, non. Je suis un… vainqueur et un gagnant. Bon, je fais attention avec ces deux-mots-là parce qu’ils veulent dire la même affaire, et que des fois, je les mélange et je dis «gagneur» ou «vainquant». Pis la dernière fois que je me suis traité de vainquant sur Youtübe, TrollInTheDark96 a écrit «Ouin, pas mal con, vaincant!»» pis il a eu 174 like.
Je crois en la force. Je crois en Louis Cyr. Je crois en Antoine Bertrand! Il est comme moi, fort avec une baby-face. Un grand bébé de 300 livres! Sauf que moi, je suis moins lourd, ouais. C’est vrai que je fais 5’2’’… Louis Cyr avait mon genre de régime alimentaire : il mangeait beaucoup sur son temps d’entraînement.
Oui, je pourrais parcourir les foires en région pour impressionner les gens et défier les hommes forts. Je pourrais tout à fait, je ne suis pas une «poule mouillée». Mais je préfère me montrer sur Internet pour rejoindre plus de monde : mon public, c’est la Terre entière!
Pis oui, j’ai une vie! C’est quoi, l’idée de me dire que j’ai pas de vie! J’habite pas un sous-sol. C’est un DEMI SOUS-SOL, Okay? Pis si t’aime pas mes posters des Transformers, va chier, c’est toi qu’a pas de vie. Oui j’ai des amis. Pis je.. euh fréquente des filles. Ouais, filles comme dans «pitoune». Pis c’est pas la peine de me dire pour la millième fois que la dernière fois que j’ai parlé d’un rendez-vous avec une pitoune, j’ai écrit poutine, à la place. Je suis maladroit… et dylsex… dlislex… mélangé dans mes mots.
Je suis fier de ce que j’ai accompli. En regardant juste deux ans en arrière, j’aurais jamais cru que j’arriverais à des milliers de vues pour chacune de mes vidéos! À des dizaines de like! À des centaines de dislike… J’ai fait tout ça pour l’amour de la force et pour inspirer des jeunes à se dépasser. On devrait me remercier pour ça, au lieu de m’écrire des bêtises. J’ai choisi de faire quelque chose de ma vie et de sortir la tête de mon nombril. En passant, je suis tanné des jokes de nombril. Dans mes vidéos, je montre ma force herculéenne qui s’appelle comme ça grâce à moi, et je fais toutes ces choses incroyables qu’on peut faire quand on a la force en soi. Sur ma chaîne Youtübe, j’ai montré comment je peux tordre une vraie fourchette en fer, ou comment j’écrase une canette de Fruitopia dans mon poing d’acier. Grr! J’ai aussi déchiré un bottin. Professionnel. De Pointe-aux-Trembles. C’est pas le plus gros bottin, mais quand même. Shlack! J’ai aussi soulevé des charges inhumaines, comme un coffre rempli de billes de plomb. Oui, elles étaient VRAIMENT en plomb. Ça existe de toutes les couleurs, les billes de plomb. J’ai aussi fracassé des matériaux de construction : du gyproc, du styrofoam (mais gros), et des planches de bois… pis NON, il n’y avait pas de coupure entre le coup de karaté et la planche brisée : c’est juste ma caméra qui a fait le saut à cause de la puissance du choc.
Non, je suis pas le meilleur pégago… pédogog…, je suis pas le meilleur pour EXPLIQUER la façon de devenir une personne plus forte. Je ne suis pas un professeur, je suis un combattant. Et même un battant. Mon énergie, je la mets dans mon corps. C’est pour ça que je fais des vidéos au lieu d’écrire des livres. Ou un blogue. Ma force à moi, elle est dans mes muscles, pas dans mon cerveau, même si je crois à la « force du mental » que j’avais vu dans une vidéo de sport.
Y’a des jaloux. Plein de jaloux. Mais heureusement, j’ai mes fans! Je tiens à les remercier tous les trois : ma maman, matante Lucienne et toi, calinours_b450, que je ne connais pas mais qui me soutiens depuis le tout début. Vous êtes là pour me confirmer que ce que je fais est bien.
Mais là, faut que ça arrête. Le ptit comique qui trolle toutes mes vidéos en faisant des commentaires pseudo-drôles genre «avance Hercule», c’est toi qu’a un problème de maladie mentale. T’es malade. je vais même te dire comment ça s’appelle, ce que tu as : ça s’appelle trimozi… trozimi… ça s’appelle mongol, bon!
C’est à cause de mauviettes dans ton genre que les gens n’apprécient pas ce que je fais. C’est aussi de ta faute si les commanditaires que j’ai appelés dans plusieurs de mes vidéos ne m’ont jamais contacté. Ils veulent des athlètes qui ont une bonne image et vous gâchez tout avec vos sacras… sracsam… vos conneries!
Mais je vais tout effacer. Ou je vais peut-être vous laisser une dernière chance, mais là, ce sera vraiment la dernière. Parce que je pense que je peux être encore utile pour les jeunes. Je crois qu’il y en a qui me regardent et qui ne veulent pas perdre Youtübe Hercule.
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